Антон и Виктория Макарские
 Генератор настроения! Улыбнись! - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Наташа 
Форум » Давайте общаться!!! » Обо всем, понемногу » Генератор настроения! Улыбнись! (Все, что поднимает настроение!)
Генератор настроения! Улыбнись!
Ink333Дата: Вторник, 05.Фев.13, 21:35 | Сообщение # 1
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 614
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Улыбнись, когда на небе тучи.
Улыбнись, когда в душе ненастье.
Улыбнись, и сразу станет лучше!
Улыбнись, ведь ты же чье-то счастье!


Прикрепления: 4088782.gif(97Kb)
 
Ink333Дата: Вторник, 05.Фев.13, 21:46 | Сообщение # 2
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 614
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или
Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

Вбегает в буфет(допустим, консерваторский) человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.

У дороги стояли двое.
Один - музыкант, другой - тоже без денег...

Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
- Куда...
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
- Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
- Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я, может, мотивчик забыл!

Идет концерт рок-группы. Мысли музыкантов:
Соло-гитарист: "А сейчас! Сейчас тот самый момент, когда я запущу свой коронный запил!! Это будет лучший запил во всей рок-музыке!!!"
Клавишиник: "Во! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!!!"
Ударник: "Палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!"
Бас-гитарист: "Соль, до. Соль, до. Фа, фа, соль, до"...

В оперном театре дают "Евгения Онегина".
Перед самой сценой бала у Греминых потерялся малиновый берет и певице, исполняющей роль Татьяны, пришлось выйти в зеленом. По тексту, Онегин должен был поинтересоваться у своего друга Гремина:
- Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?
Но, увидя на певице зеленый берет, вовремя сориентировался:
- Кто там в зелёновом берете?
В свою очередь, и Гремин от неожиданности вместо "Жена моя!" ответил:
- Сестра моя!
Онегин совсем растерялся:
- Так ты сестрат?.. Публика долго смеялась...

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, инструмента хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя...
"Шифт" нажимать ногой - это оригинально!


Любите и будьте любимыми!
 
НаташаДата: Среда, 06.Фев.13, 17:23 | Сообщение # 3
Ведущий актер
Группа: Модераторы
Сообщений: 122
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
....Что такое беременность перевод на мужской язык!
1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
 
Ink333Дата: Среда, 03.Апр.13, 14:13 | Сообщение # 4
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 614
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Мама научила меня многому!
В частности:
- преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"
- уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу. Я только что полы помыла!"
- верить в Бога: "Молись,чтобы эта гадость отстиралась!"
- мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему!"
- думать о последствиях: "Вот вывалишься из окна - не возьму с собой в магазин!"
- стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!"
- не завидовать: "Да в мире есть миллионы детей, которым так не повезло с родителями, как тебе!"
- как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи - не вырастешь!"
- смело смотреть в будущее: "Уж подожди, дома я с тобой поговорю!"
- основам самолечения: "Если не перестанешь косить глазом - на всю жизнь косым останешься!"
- экстрасенсорике: "Надень свитер - я знаю, что тебе холодно!
Также мама объяснила мне причинно-следственные связи: "Если не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю! "
А также, мама преподала мне основы генетики: "Вот говоришь тебе говоришь, а ты по-своему делаешь! Это у тебя всё от отца!"


Любите и будьте любимыми!
 
НаташаДата: Вторник, 16.Апр.13, 17:05 | Сообщение # 5
Ведущий актер
Группа: Модераторы
Сообщений: 122
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества, немного чайником...
*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне
сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За
мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы,
тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его
никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать
дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю,
чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы
от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё.
Оставьте меня в покое!
*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
* Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком… нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца , затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу!
Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.
* А под кат??????????????
*Куда, простите?..
 
Ink333Дата: Среда, 22.Май.13, 16:08 | Сообщение # 6
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 614
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
ХАТУЛЬ МАДАН)))))

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
 - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.


Любите и будьте любимыми!
 
Ink333Дата: Пятница, 24.Май.13, 13:39 | Сообщение # 7
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 614
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Наши дети! ))) Из рассказов родителей:

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Мама:
— Да, Настя, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка? 

      I-37     rah     I-37         g-30     I-37


Любите и будьте любимыми!
 
НаташаДата: Среда, 26.Июн.13, 13:36 | Сообщение # 8
Ведущий актер
Группа: Модераторы
Сообщений: 122
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Посмейтесь, особенно если себя узнаете


Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю
духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку.
Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне
известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно
отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не
мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем-то иду к
зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в
гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то.
Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая,
умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей,
привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела.
Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.
Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю
инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать...
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой
стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне
в отпуск пора, ага...

I-20      I-20      I-20       I-20       I-20       I-20       I-20       I-20       I-20         I-20       I-20
 
Ink333Дата: Воскресенье, 22.Сен.13, 23:00 | Сообщение # 9
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 614
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ, ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.


Любите и будьте любимыми!
 
РадмилкаДата: Вторник, 24.Сен.13, 20:12 | Сообщение # 10
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Цитата (Ink333)
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ, ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
 Чудо какое!
 
НаташаДата: Среда, 25.Сен.13, 00:43 | Сообщение # 11
Ведущий актер
Группа: Модераторы
Сообщений: 122
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
- Моня!  Прикрой форточку, а то меня продует… Мой радикулит, таки придёт ко мне раньше, чем  этот сквозняк…

- Ой, Сара, не морочь мне голову! Встань – и прикрой!

- Ша! Не надо так орать! Я всё слышу. В отличие от тебя.

- Я не могу уйти с кухни, Сара, у меня закипает…

- Моня, если закипает у тебя,  то, что ты делаешь на кухне? А если
закипает на кухне, то тебе  всё равно, это придётся  когда-то  отливать!

- Сара! У меня есть мечта всей моей жизни… иметь глухонемую жену!   

 - Тонкий юмор, ничего не скажешь! Или ты,  Моня, прикрываешь форточку –
здесь, где я сижу, или в противном случае, закрываешь свою, но там, 
где стоишь,
причём - на всю оставшуюся жизнь… Ты что, не видишь, что я - в педикюре и с накрашенной головой? 

- И шо?

- А то!   Если я,  хоть как то,  смогу «дошкандыбать» на своих 
«напедикюренных»  пятках до окна то,  краской, что на  моей  голове,   я
таки измажу тюль… Оно тебе надо!

Слушать потом  целый день,  какой ты поц,  потому,  что не захотел сам
закрыть форточку! Потом, снимать тюль, потому, что его надо стирать. А
раз, ты уже залез наверх,  то  и карниз протереть желательно…

Далее,  после стирки в нашей  машинке, которая ещё и не отжимает,  моим
врагам по две штуки,  нужно гладить этот тюль. Конечно, если ты его не
спалишь, своими подслеповатыми глазами, поставив  утюг - не на тот
режим, то  потом, нужно вешать этот тюль  обратно. Но, я знаю точно, что
с твоим еврейским счастьем, ты обязательно грохнешься со стремянки!

- Всё!  Ша! Я уже иду к твоей форточке, я уже здесь… А то из-за этого
куска стекла в полущенной раме, ты сочинила, прямо таки -  сюжет для 
мексиканского сериала!

- А я о чем говорю?  Встал – и закрыл.  Ты видишь – я занята…

- А ты что, Сара,  не  могла накраситься в салоне?

- Конечно,  могла,   если  бы ты дал мне на это деньги. Знаешь,  сколько это будет стоить?

- Ну?

- В том то и дело, что – ну!  В пересчёте на «твою» валюту, ящик водки!

- За краску? Ящик? Ничего себе… Да, ты мне после ящика водки, краше Анны Семенович будешь казаться!
Да за эти деньги, в парикмахерской,  каждую  прядку  твоих  оставшихся волос, золотом  покрыть должны…

- Моня! Если бы мне покрыли  голову золотом, то твой лысый череп,   пришлось бы посыпать пеплом. 
Тебе нужно стать Султаном, чтобы оплатить счёт за эти услуги, это ещё не считая чаевых…

- О, если бы я был Султан…

- Аллё! Султан – Моня!  Ты ещё здесь или уже в гареме?  Мечтай, мечтай…
Наложниц надо обслуживать, дорогой! Для этого дела,  каскадёров  не
приглашают!
Ты не забыл, что имея молоденьких жён, у мужчин должно подниматься…  не только настроение… Что ты, Моня, так на меня смотришь?
Что я сказала? Только одно: «Прикрой форточку…» 
 
Ink333Дата: Четверг, 13.Фев.14, 19:11 | Сообщение # 12
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 614
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Антон Макарский: "Люблю поспать в гробу"

Вероника Барабаш .«Антенна», № 06 (524), 31.01-06.02.2005

■■■
После премьеры трагика и комика не позвали на банкет. Они сидят и выпивают. Трагик, подняв стакан, говорит:
- Не позвали - забыли. Комик, выпивая, усмехается:
- Не позвали - помнят.

■■■
Едет маленький автомобиль. Вдруг сильно подпрыгивает и - едет дальше. Потом еще раз подпрыгивает, еще... Гаишник останавливает автомобильчик. Из него выходит двухметровый амбал. Гаишник спрашивает:
- Почему вы так странно едете?
Амбал отвечает:
- Ик, не знаю.

■■■
После Нового года идет мужик по деревне. Пьяненький, в одном ботинке. Старушки, увидев его, начинают стыдить:
- Ванька, опять напился, ботинок потерял!
- Почему потерял? Нашел!

■■■
Разговаривают две блондинки.
- Не понимаю, как самолеты угоняют: они же такие большие.
- Угоняют же в небе, тогда они совсем маленькие!

■■■
Ночь. Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная мышь. Пузатая, на шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой - окорок. Подходит к норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь смотрит и задумчиво говорит: - Ну, честное слово, как дети!

■■■
В Египте археологи обнаружили новую гробницу. В ней стоят два саркофага. На первом выбита надпись: «Именно здесь покоится Нефер, самый известный наперсточник Египта». На втором: «Или здесь».

■■■
Деньги портят человека -ему хочется еще и счастья.

■■■
В США с успехом прошел показ советского фильма «Приключения Электроника». У них он назывался «Детство Терминатора».

■■■
- Доктор, у меня мания величия.
- Ну что ж, постараюсь вам помочь.
- Кто, ты? Какой-то жалкий районный докторишка?!

■■■ История из жизни
Снимается «Бедная Настя» сцена, где моего героя отпевают. А я только что, уставший, вернулся с гастролей. Лег в гроб. Там мягонько, тепленько, я и заснул. Эммануил Виторган, мой папа по  фильму, говорит моей киношной маме Остроумовой: «Маша...» Тут я проснулся и спросонья сильно вздрогнул. Актеры, они же настроились на отпевание мертвого, от неожиданности дернулись и бросились от гроба врассыпную. Долго после этого мои коллеги не могли войти в образ убитых горем людей.


Любите и будьте любимыми!
 
Ink333Дата: Суббота, 10.Май.14, 14:35 | Сообщение # 13
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 614
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!


Любите и будьте любимыми!
 
Форум » Давайте общаться!!! » Обо всем, понемногу » Генератор настроения! Улыбнись! (Все, что поднимает настроение!)
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz